“把孩子養(yǎng)好，真的需要說點「廢話」”相信是家中有寶寶的朋友比較關(guān)注的事情，為此，正保婦幼課堂小編整理內(nèi)容如下：

最近看了一部電影，久久不能釋懷。

電影中中，媽媽像往常一樣和兒子聊天：作業(yè)做完了嗎?

兒子卻突然沖媽媽吼到：你除了作業(yè)做完了沒?你還會不會說點別的啊!

看到這里，我也怔住了，視頻里的這一幕，不就是現(xiàn)代很多家庭的真實寫照嗎?

在升學(xué)壓力巨大的今天，父母和孩子之間的聊天內(nèi)容似乎都被學(xué)習(xí)和成績占據(jù)了，而缺少了一種聊“廢話”的意識。

調(diào)查數(shù)據(jù)顯示，父母和孩子之間每天聊天時間的情況：

每天10分鐘左右的，占比34.53%;

每天20分鐘左右的，占比27.14%;

每天30分鐘左右的，占比31.1%;

而每天聊1小時以上的，僅占7%。

在短暫的聊天時間里，父母和孩子聊的最多的就是“學(xué)習(xí)和作業(yè)”，而愿意閑聊的父母，僅占了1.6%。

有趣的是，與此同時，越來越多的父母抱怨，孩子不愿意和自己溝通。

其實根本原因就是，父母和孩子之間，總愛說“正經(jīng)話”，而缺少“廢話”。今天的文章，希望能給到家長們與孩子之間的溝通一些啟發(fā)。

1和孩子說“廢話”，是一種能力

美國心理學(xué)家曾對42個家庭做過一項調(diào)查，研究發(fā)現(xiàn)：相比于對話頻率低的家庭，那些在健談家庭長大的孩子，平均的智商和學(xué)習(xí)成績都要更好。

其實仔細(xì)觀察不難發(fā)現(xiàn)，那些家庭氛圍好，和父母之間互動較多的孩子，往往在性格方面也更加惹人喜歡。

在娛樂圈，孫儷一家可謂是和諧家庭的典范，但很多人不知道，鄧超和孫儷的原生家庭，可以說非常糟糕。

孫儷從小父母離異，父親只留下了2000元贍養(yǎng)費便離她而去。母親白天當(dāng)售貨員，晚上做清潔工，帶著她過了7年居無定所的生活。

鄧超曾經(jīng)是個無比叛逆的人。他成長在一個重組家庭，父母動不動就打罵他。

然而，這完全沒有影響他們的育兒之路。相反，他們倆和孩子們之間的互動模式十分融洽。

在女兒花花小時候，孫儷竟然就和女兒比誰更漂亮，而女兒幾乎每次都捧場：媽媽漂亮。

孫儷還會和兒子談?wù)撈渌餍?，?dāng)兒子夸一個女明星口紅好看時，她會調(diào)皮地說“這個簡單，我也涂一個紅的口紅好了~”

沒想到兒子又接著調(diào)侃起了她的頭發(fā)......

孫儷的兒子等等，是星二代里出了名的小暖男，他會在孫儷加班晚回的時候，給她留信：媽媽，我很想你，我很愛你，我會做一個好孩子。晚安，媽媽，我很崇拜你，你看起來像20歲一樣年輕!

鄧超再社交平臺曬出和孩子們的溝通更是堪稱“逗比”。

但也正是在這樣一個父母與孩子之間能夠輕松愉快溝通的家庭氛圍里，孩子有了足夠的安全感，才會愿意向父母表達(dá)愛意。

也正是這樣融洽的溝通模式，才鑄就了孩子溫暖純良的性格。

同樣令人羨慕的，還有演員婁藝瀟，她曾在綜藝節(jié)目里透漏，自己和父母之間的相處，就像朋友一樣輕松。

比如她要和朋友出去聚會，父母會調(diào)侃說“去吧，多喝點”;

她告訴父母自己談戀愛了，父母會調(diào)侃道“你一定要對人家好，不要對不起人家”。

婁藝瀟自嘲自己不求上進，父母在生活中對她也沒有過多的說教和管束。

這樣的家庭氛圍，造就了她自信、從容的生活態(tài)度。

憑借《愛情公寓》走紅后，婁藝瀟并沒有選擇像很多明星一樣，趁著熱度，繼續(xù)接戲或者上綜藝，而是選擇了暫時離開娛樂圈去旅行。

因為在她看來，一個人懂得取悅自己，很重要。

雖然在娛樂圈里沒有大紅大紫，但并不影響她豁達(dá)、從容地做自己。

很認(rèn)可這樣一句話：

教育不是把一個觀點強塞給孩子，而是讓孩子通過溝通交流，形成自己的思考。

而「閑聊」正是親子溝通的最好狀態(tài)。

衡量親子關(guān)系，一個很重要的指標(biāo)，就是父母和孩子說“廢話”的能力。

父母的“廢話”里不光藏著家庭的溝通模式，也影響著孩子的性格和未來。

2、他們只做過孩子，沒做過大人

父母和孩子之間，如果全是和學(xué)習(xí)成績有關(guān)的話題，少了閑聊的話，這段親子關(guān)系多半是不健康的。

如果我們總盯著成績，孩子會錯誤地以為：“我不重要，我只是一個學(xué)習(xí)工具，我能對家庭做出的貢獻(xiàn)就是好好學(xué)習(xí)，甚至我活著的意義就只有學(xué)習(xí)和成績。”

換位思考下，每天孩子一回家，就遭到爸媽的輪流轟炸：“今天老師講的都聽懂了嗎?這次考試怎么又退步了?吃完飯抓緊時間做作業(yè)?！?/p>

每當(dāng)孩子想閑聊幾句時，等來的都是“別說這些沒用的，抓緊時間做作業(yè)。”

慢慢地我們發(fā)現(xiàn)，孩子越來越不愛講話了。

知乎有個話題：成長過程中是什么導(dǎo)致了孩子不愿意再跟家長溝通?

有一個回答大意是這樣的：

很多父母喜歡在孩子面前樹立權(quán)威，他們不愿和孩子聊無用的話，總喜歡用說教的方式，把他們所謂的“經(jīng)驗”和“教訓(xùn)”傳授給孩子。

可是他們忽略了，孩子之所以不能對父母感同身受，不是他們不夠聽話，而是因為他們只做過孩子，沒做過大人。

深以為然。

我們總是抱怨孩子不愿和家長溝通，而事實上，他們只不過是不想聽我們的說教而已。

父母總說“正經(jīng)話”，會把孩子推得越來越遠(yuǎn)。

3、說好“廢話”，是父母的必修課

每個孩子都渴望被父母關(guān)注，但這種關(guān)注應(yīng)該是輕松和有愛的交流，而不是喋喋不休的督促和命令。

學(xué)會和孩子說“廢話”，是父母一生的必修課。

如何做更是千差萬別。

說“廢話”，不是指說毫無用處的話，而是要講究閑聊的技巧。

1、少用評價式聊天，多用啟發(fā)式聊天

多數(shù)父母和孩子的溝通模式中，最常見也最容易引起孩子反感的，就是評價式聊天

“這次怎么考得這么差!”

“你看看別人家的孩子!”

“趕快去做作業(yè)!”

……

腦科學(xué)和生理學(xué)研究表明：命令和催促會造成身體的生理緊張，從而向大腦發(fā)送“抗拒”的信息。

相反，如果孩子聽到的是一句尊重且真誠的詢問，他們的身體就會放松下來，從而向大腦發(fā)送“尋找答案”的信息。

孩子在尋找答案的過程中，感受到的是來自對方的尊重，以及他對自己能力的掌控感。

樊登老師講過一個案例，一位爸爸，面對已經(jīng)讀高三卻不好好學(xué)習(xí)的兒子，異常焦慮，經(jīng)常對兒子的現(xiàn)狀批評指責(zé)。

后來這位爸爸改用了啟發(fā)式溝通的方法，通過和孩子閑聊，得知孩子以后的夢想是做演員。

隨后他問了一系列的問題，例如：

“你的現(xiàn)狀是什么?”

“有哪些方法和途徑可以去實現(xiàn)這個目標(biāo)?”

“你下一步的行動是什么?”

“你需要哪些資源和幫助?”

結(jié)果讓人吃驚的是，這個孩子開始認(rèn)真地和爸爸分析起了自己的現(xiàn)狀，提出了要達(dá)到這一目標(biāo)需要做的努力。

甚至還主動提出，讓爸爸幫他找家教，補習(xí)文化課，半年后，這個孩子如愿考入了電影學(xué)院。

可能很多父母會覺得，孩子都高三了，就應(yīng)該埋頭學(xué)習(xí)，先考出好成績，再去談什么“夢想”。

可這位爸爸，正是通過看似“無用”的話題，才讓孩子打開了心扉，進而去思考自己的現(xiàn)狀。

2、父母要善于分享自己的“秘密”

心理學(xué)教授賀嶺峰有個觀點：

家長要想多了解孩子，就得多暴露自己，家長暴露自己越多，孩子暴露自己也會越多。

賀教授平時喜歡和女兒聊八卦，每次和女兒打電話，都能聊三四個小時，除了幾句有用的話以外，其他都是閑聊。

女兒會告訴他，最近有幾個男生在追自己，而賀教授也會和女兒分享他當(dāng)年談戀愛的故事和感受。

很認(rèn)同這樣一句話：優(yōu)秀的父母不把自己當(dāng)家長，懂得蹲下來平視孩子。

和孩子聊“廢話”，就是如此。

不把自己當(dāng)家長，不總是說教，以朋友的身份和孩子對話，孩子感受到愛與被尊重，才更愿意和我們敞開心扉。

不要帶太多的目的性，不是所有的聊天都要告訴孩子什么大道理。

希望所有的父母都能明白，家是一個講感情的地方。

我們以為的浪費時間所說的那些“廢話”，最終都會變成孩子和我們之間，最珍貴的記憶。

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